Dante Sat Feb 09, 2013 7:18 pmMuž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program na minus
5 kilo za 5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi
stojí vnadná, atletická, 19letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké
boty Nike a kolem krku ceduli.
Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno: "Pokud
mě
chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá, po pár kilometrech se udýchaný konečně
vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se
opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak
bylo slíbeno. Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich
další program - 10 Kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na
dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve
svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok,
kolem krku ceduli: "pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé
kondici.
Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace
opakuje a
muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech
zjistí, že zhubl dalších 10kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se,že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za
7dní. "Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je
nejtvrdší program. "Absolutně" odpoví" Takhle dobře jsem se necítil
roky." Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří
obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké
boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
Muž v tom týdnu zhubnul 30 kilo...
Babičko, chceš naučit nový způsob
soulože?
To se oba svlíknem do naha, já se
opřu o zeď a ty na mě skočíš.
Babka se rozeběhne a skočí, dědek
...uhne a babka plesk o zeď.
Dědek povídá: To jsem s tebou
vymrdal co?
Hádají se tři teplouši, čím by chtěli být.
„Já bych chtěl být loučkou,” říká první. „Hoši by přišli a lehli by si na mě!”
Druhý na to: „Já zase rybníčkem. Hoši by se svlíkli a skočili by na mě!”
„A já bych chtěl být sanitkou!” povídá nakonec třetí.
„A proč?” diví se ti dva.
Třetí se začervená: „Šoupli by mi ho tam zezadu a já bych jezdil a dělal hůůůíííí hůůůůíííí!”
Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý
vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera
právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: „Dítě, co to proboha děláš?“
Dcera ji odpoví: „Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato
věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.“
Příští den uslyší i dívčin otec nějaké bzučeni, které vychází z
dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě
používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: „Tati, je
mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela.
Odejdi, prosím, a nech mě být.“
O pár dní později uslyší matka bzučivý zvuk, který tentokrát
vychází z obýváku. Vejde tam a najde manžela, jak sedí na gauči, zírá na
televizi, na stolku dvě piva a vibrátor na gauči vedle něho bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: „Co to tady vyvádíš?“
Manžel klidně odpoví: „Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.“
Muž říká ženě při milování: "Ani nevím, proč s tebou spím, když jsi tak škaredá."
Ona: "Asi je ve mně něco krásného."
On: "No to jo, ale za chvilku to vytáhnu.
Syn se maluje pred zrcadlem a v tom přijde otec:
- "Ty si teplouš ?"
- "Ne, princezna."
5 kilo za 5 dní. Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi
stojí vnadná, atletická, 19letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké
boty Nike a kolem krku ceduli.
Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má napsáno: "Pokud
mě
chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá, po pár kilometrech se udýchaný konečně
vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se
opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak
bylo slíbeno. Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich
další program - 10 Kilo za 5 dní. Den na to se ozve zaklepání na
dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve
svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok,
kolem krku ceduli: "pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé
kondici.
Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace
opakuje a
muž je v lepší a lepší kondici. K jeho potěšení po pěti dnech
zjistí, že zhubl dalších 10kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se,že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za
7dní. "Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je
nejtvrdší program. "Absolutně" odpoví" Takhle dobře jsem se necítil
roky." Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří
obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké
boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
Muž v tom týdnu zhubnul 30 kilo...
Babičko, chceš naučit nový způsob
soulože?
To se oba svlíknem do naha, já se
opřu o zeď a ty na mě skočíš.
Babka se rozeběhne a skočí, dědek
...uhne a babka plesk o zeď.
Dědek povídá: To jsem s tebou
vymrdal co?
Hádají se tři teplouši, čím by chtěli být.
„Já bych chtěl být loučkou,” říká první. „Hoši by přišli a lehli by si na mě!”
Druhý na to: „Já zase rybníčkem. Hoši by se svlíkli a skočili by na mě!”
„A já bych chtěl být sanitkou!” povídá nakonec třetí.
„A proč?” diví se ti dva.
Třetí se začervená: „Šoupli by mi ho tam zezadu a já bych jezdil a dělal hůůůíííí hůůůůíííí!”
Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý
vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera
právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: „Dítě, co to proboha děláš?“
Dcera ji odpoví: „Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato
věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, a nech mě být.“
Příští den uslyší i dívčin otec nějaké bzučeni, které vychází z
dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě
používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: „Tati, je
mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela.
Odejdi, prosím, a nech mě být.“
O pár dní později uslyší matka bzučivý zvuk, který tentokrát
vychází z obýváku. Vejde tam a najde manžela, jak sedí na gauči, zírá na
televizi, na stolku dvě piva a vibrátor na gauči vedle něho bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: „Co to tady vyvádíš?“
Manžel klidně odpoví: „Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.“
Muž říká ženě při milování: "Ani nevím, proč s tebou spím, když jsi tak škaredá."
Ona: "Asi je ve mně něco krásného."
On: "No to jo, ale za chvilku to vytáhnu.
Syn se maluje pred zrcadlem a v tom přijde otec:
- "Ty si teplouš ?"
- "Ne, princezna."
